WhitecatFish

擷取自紫微科技網
關於生命靈數的文章很多,這篇是我目前看到還算是準的(對我而言)~~
想知道自己的生命靈數以及想參考其他生命靈數數字的朋友,請按上面紫微科技網連結
稍微找一下就可以知道嚕^__^Y
有興趣的朋友可以看看~好玩而已~不用太迷信喔!!XD
 
生命靈數5

個性關鍵字：自由與冒險的愛好者

靈數5的人擁有演說和促銷的天分，能舌粲蓮花，化腐朽爲神奇，屬於‘散淡之輩’，不喜歡被責任或時間束縛。他們做事喜歡依自己的步調完成，適合獨立工作室。多數時候他們非常獨立，無憂無慮，而舉止有如公衆人物，像明星般作態，引人注目，因此人緣極佳。

　　他們能輕鬆與人閒聊，說笑，侃侃而談。5代表五官中的“口”，口才極佳，而且聲音悅耳，甚至還可以靠‘口’賺錢。5數的人能言善辯，社交能力強，比較適合從事銷售、促銷、廣告、傳媒、演藝、政治、運輸、營養有關的工作，當然，作廚師、美食評論家也不錯。

　　多才多藝的5數人，可以成就卓著。試想滔滔雄辯的人再加上促銷的本事，用於造福他人、啓發世人將是多麽好的事啊！靈數5的人應該善用才華，鼓勵衆人爲美好的人生努力。

　　靈數5的人喜歡無拘無束，自由自在的生活。

　　他們非常聰明，於是乎對自己和別人的要求都很高，幾乎到了對任何事任何人都十分挑剔，當然，這種挑剔並不是惡意的。

　　他們對朋友可以說是絕對夠義氣，給朋友的感覺就是對人熱情、豪爽，力所能及的事情都會鼎力相助、毫不計較。由於5數的人過於坦率直接，常常想到了什麽就說什麽，一不小心就會中傷他人，不瞭解的人往往因此而離開他。對此不要太介意，其實5數的人心地善良，對交心的朋友相當信任，對家人更是愛護有加。

　　5數的人有點天真的感覺，經常認爲沒有人會傷害自己，就像未識世途險惡，一旦要面對出現的一些殘酷現實，會變得不知所措，甚至喪失信心。

　　他們有原則，但絕對不喜歡被各種條條框框所約束，同時，靈數5的人還喜歡冒險，嘗試各種新事物，愛好旅遊，常常會沉溺於自由自在的生活享受中。

　　靈數5的人缺乏勇氣，不大願意放棄自由，因此不願意受到限制，也會因此錯失很多的機會。太過自由，放縱自己，並不是件好事，其實靈數5的人自己也知道，但是，就是沒有勇氣克服這一點，常常無法控制自己。

　　千萬記住，你不能什麽都要，到頭來必定要有所取捨，要知道，其實放棄的同時也是獲取。
5代表沒有限制。靈數爲 5 的人熱愛自由，隨心所欲，不自由毋寧死。

　　幾乎所有靈數5的人小時候都特別好奇，什麽都想嘗試，感覺就像在發掘自己真正的志向。

　　正如人有五種感官來享受人生、探索人生一樣，5數的人有似乎受感官控制，極端沈溺於飲食的慾望和其他的享樂之中。他們喜歡旅行和新奇有趣的東西，因爲他們喜歡冒險。他們找樂子時異常開心，玩世不恭，徹底屬於玩味人生，但尋覓到真心想要的東西時，就需要下定決心，許下承諾。

　　靈數5的人害怕承諾，缺乏承諾的勇氣，承諾意味著不再追求新的東西，聽起來好像要放棄個人自由。總是害怕自己的抉擇錯誤。擔心將來出現更好的選擇時後悔不已。

　　靈數5的人害怕抉擇，但抉擇是學習自由的真義和追求美滿人生的唯一竅門。

　　靈數5的人必須瞭解，承諾並不代表失去自由，而是感受自由真諦的方式。        

                                                                                                                                             5月 22日, 2008

 

也許
換成別的小孩子生在我家
會比較快樂
活的很舒適
 
也許
我生在更不小康的家庭
會比較自在
明明可以對自己好一點
卻過著拮据家庭的生活
 
或許
是我生錯時代 生錯地點
雖然老天給我好的父母  好的環境
我卻不覺得自己值得接受這些對待
 
或許
下輩子
新的人生
會好一些?

昨天晚上     情緒有點失控了
自從知道自己有這個情況以來 已經過了6年
一開始都有乖乖去看醫生 乖乖吃藥
可是藥在我身上的副作用很明顯    換了好幾次的藥都一樣
也換了幾次醫生   
某天    我不敢在吃藥    然而    繼之而來的是"戒斷症狀"
整天心悸   肚子痛   口乾  
出了門就"見光死"     因為不能直視陽光    會眩暈
會這麼了解的原因是剛好那學期有修"藥物教育"
我期末大報告就是分析我幾個月以來的用藥與    "應証藥物反應"
 
然而 因為主觀太強   我一直以來都不是個遵醫囑的好病人
 
我也受不了再吃藥   醫生說過 以我的案例來講 至少得持續服藥2年以上
因為我去看他的時候 已經復發好幾次 時間間隔也越來越短
可 自己一個人辜拎拎的坐很久的公車去看醫生 拿藥
有好幾次    在等待看診或是領藥的時候
我好想逃走     我沒有勇氣繼續待在醫院
 
也許有人會問:你的家人呢?
 
在家最有權力的那位 到現在 6年了 她還是無法接受這個事實
她只認為 這些都是我個性上的毛病    是我的個性出了問題     是我 是我的錯
她只接受她認為對的事實
 
在我唸高三的時候     我曾經想以心理學系為目標
除了本身敏感外 也對這個領域有興趣     因而接觸了不少的課內外知識
只是沒想過 自己也會變成相關的一份子
早在4年前 我就和她說過阿嬤是老年失智症     在他症狀很初期的時候
但是她不相信   她堅信那只是一般老年人會發生的情況    阿嬤很正常
然後呢 ?
過了2年後 情況越來越不對勁
她在報紙上看到一篇有關老人失智症的報導    由某位馬偕的醫生所寫
她高興的向所有親屬分享她看到的報導   大肆影印
說阿嬤的情況和報紙上那位醫生寫的一模一樣!!!
馬上就把阿嬤半哄半騙去看那位著作的醫生
而後回來確定了我四年前就已經確定的事實----阿嬤患了老年失智症
 
我4年前就告訴過妳的   妳卻選擇性的不接受這項事實
 
所以 她不肯帶我去看醫生
所以 我也只能自己去
我更不可能奢求我那一個已經在醫院上班    一個遠在文大上課的死黨們陪我去
 
一路走來 我只能靠自己
況且 我也希望自己改變
如果不是自己先改變 情況永遠不會好轉
 
斷斷續續的 我也有在嘗試非藥物療法(也就是除稱的民俗療法或植物治療)
例如針灸   中藥   花精 或彩油等
這就是為甚麼我目前為止   藥費可能會破千的原因
(當然不是一直持續使用..........這很傷荷包  <囧>)
如果穩定了就漸漸停止使用   畢竟這種時候自己還能控制自己
 
我身旁應該只有我死黨知道    還有某部份比較熟的大學同學以及某些前同事
這種情況我不會想主動向人提及   因為我現在已經算穩定了(或許吧..我想XDXD)
並不是患者本身對於這項疾病的觀感與心態不正確
而是我深知在這個社會有多少民眾對於這項疾病所採取的反應與接受度很負面
所以 我並沒有笨到這個地步去向人主動說明
因為我的某位前主管怪我 為甚麼不一開始就主動向他說明我的情況
=  =a
這位先生~老實說我看到你知道後的反應與回話 我就慶幸自己沒有一開始就讓你知道
不然我可能死的更慘吧.....
還怪到另一位知道的同事身上    問她知道為甚麼不跟你說......這...........
這算我的隱私吧 為啥每個人的隱私都要跟你報備?
好啦 扯太遠了
 
只是很多情緒都是被理性硬壓下去的    很多時候就默默的在其他繁雜的事件層層疊壓下  
被壓在心靈深處的箱底
 
就像我昨天看新聞看到大專盃啦啦隊比賽時
我才知道原來我心裡有那麼希望參加
 
霎那間
情緒突擁而出  
從箱底不斷奔騰   翻滾 衝洩向上
一時之間     讓我難以招架
 
沒有參加過比賽的人是不會懂的
尤其是當自己好手好腳 卻無權參加
當機運時不我予的時候    當被束縛的時候
那種痛說多痛有多痛    說不痛是因為
那種傷在心中已經沒有任何痛可以形容
 
所以我的理性 昨天有滿長的時間都只能在旁邊觀看   插不上手
完完全全的被擋在外圍
我那時真的很希望 有個人陪在我身旁
因為我阻止不了自己做傻事
 
想撥給死黨 卻一直想起她在我鬧情緒時說的話:
"妳再這樣的話,那我不要理妳了 妳也不要再打電話來和我說這些"
我默默的接受 因為我不希望死黨離我而去
可是 也許我表面上不說 不代表心裡就不會想
不過 除了她以外  也沒人可打了
所以還是縮在角落 等自己慢慢復原
等自己的理性一點一滴的回流到腦中
 
況且自己應該已經沒有參賽資格了
等著當評審可能還差不多XD
希望有昭一日   我還能再次站回屬於我的舞台

上個月的伙食費計算出來了     總共984元
很高興總算每天斤斤計較的情況下   有把錢壓到當初設定的目標千元以下!
只是搞的自己很累
雖然從出生到現在   我本來就不是一個會隨便亂花錢的人
吃的穿的用的玩的 通常都不會超過500元<----偶爾 偶爾還是有意外滴XD
然而最近幾個月來物價飛也似的狂奔    越來越遙不可及..........(所以說 錢真的有翅膀與長腳)
當個外食族真的非常傷荷包.......我差點沒把我家冰箱搬到公司用了  囧RZ
不過當然不可能 >*<   
 
可是至少啦 有達到目標 這樣我領下個月的薪水時就可以按之前的規劃 再捐2萬給四川的人們
雖然只是少少的2萬塊(偶擠的很辛苦阿~Q_____Q)    希望至少能幫上他們一點點忙
 
這幾個月下來 常吃土司和乾糧餅乾  
現在去小七買食物   如果挑了15塊的麵包    反而感覺怪怪的.............
感覺15塊麵包很奢侈
 
今天去遠東樓下的頂好幫爸比買優酪乳和番茄汁
在側門看見很多女生在挑亞**的蛋糕(不便宜哪...至少50起跳吧)
還有一位已經買了蛋糕  和我錯身而過
 
老實說 我心裡很羨慕
望著那些女生挑著蛋糕    不用擔心預算的開心的挑著
我也在想   哪時我也可以像他們一樣
不用擔心這個   擔心那個     也不用在第一時間以價格為取向
我逛街看東西 一直以來 伸手向商品的第一件事就是翻價格  或是價標
超過500(或以下,視項目而定)一率不考慮    
對於很喜歡的 只能多看幾眼     然後毅然的放回架上
 
我死黨說    唉呦   不是你買不起 只是你覺得不要讓自己買而已
是阿
因為買下去了 戶頭裡的存款就少了
我也很好奇 為甚麼那些人都買的下手呢??
 
一般人的戶頭裡有十幾萬就算不錯了
可是 也才十幾萬
你們怎麼有辦法花的下手??我真的覺得很誇張......
 
好吧 也許他們賺的比我多   唉
 
不管怎麼樣 我還是要加油!
不要很容易被週遭的氛圍影響    搞的自己心裡不好受
節儉不是一件壞事 只是剛好 這個社會的某一部分人不是這麼想的
而我剛好又生活在這部分人的四周  
 
我還是乖乖照這個樣子下去吧
因為有時候   錢都會從不經意的小地方流失
我要更加克制自己才可以
不可輕言放棄!!
加油吧!魚小喵!!
 

我其實 不是一個很熱衷於寫部落格的人
然而我發現 有時當自己的情緒難以控制 或是激動異常時
這裡的汪洋大海 可以讓我一吐為快     躲藏    或是遨遊於其中
這裡是我的貝殼窩
(雖然我知道魚或貓不住在貝殼裡......廢言!!)
 
也因此 漂浮於這窩裡的 常常都是負面情緒佔大多數
(也許是因為 我喜歡藍色的關係XD   "blue")
 
尤其是最近
除了爸媽 小七店員   飲料店小哥 或是路上不小心碰到的叔伯阿姨
我幾乎都沒有和任何人聊天說話
 
感覺已經半自閉了
我是個話很多的人 情緒多 想到的多 說的也多
 
然而 我沒有說話的對象
 
應該沒有小孩子 會甚麼話都跟父母分享的吧
(我猜啦~應該也還是有~~但是我知道我不是XXD)
 
有很多很多的因素    讓我不去 不能找朋友聊天打屁
所以這幾個月 我很頻繁的泡在海水裡整理我的網誌
不然我會悶壞
 
在國外的臭臭狗常會和我MSN    每週會打skype回家
有時 我想要和他分享事情    但覺得從頭敘述很花時間
就會丟給他我space的網址    要他自己看一下  最近發生的事情或照片
 
過了幾分鐘 等他看完   
我問他說"你覺得那個誰誰誰怎麼樣 如果是你的話你會****"之類的話
 
他回我說
＂我沒有那個美國時間看你寫的那ㄧ堆東西＂
 
沒關係~~不是要你馬上看完   你有空再看也可以阿!
 
＂那種東西   我不會再看第二次   也不會再上你的部落格＂
 
＂你只會抱怨　寫的一堆東西都是抱怨＂
 
＂我真不懂　　為甚麼有一堆閑著沒事做的人會上去寫文章＂
＂像我這種人哪抽的出空＂＂那些人真閒＂
 
我真的很無言    你的這幾句話   讓我覺得你離我好遠
不再是我心裡的那隻臭弟弟
現在的你好自私
 
你拼命唸書  就真的很了不起了嗎
把所有時間都花在功課上   卻沒有學習做人處事    沒有了解社會觀
我不管你會不會看到    我要很直的說一句    不是批評 只是建議
"你不覺得 會花到那麼多時間   是因為你用了不適當的方法去學習???"
 
想當年我在拼高三聯考時
是唯一幾個    自從高二升高三暑假
聯考前第三百多天     一直不間斷的留到最後   也就是聯考前一天
每天從早上早自習 直到晚上九十點
在最後的那2個月 我還往往是全校最後一個走的    老師晚上都會來催我回家
( 雖然我念的那麼拼是有其他原因  我想你知道 )
 
打這些不是為了讓你看我唸書的豐功偉業 或是要你學習我的精神
我沒有要你學我     
 
我只是想告訴你    就算我很拼命的念書
我還是沒有忘了很多事情
你知道 學校假日或放假時是沒有人打掃的
偶而 我會去打掃廁所 ( 當然是我用的那層 )
我會去清飲水機
畢竟我假日會去使用到 所以我覺得無可厚非    沒有甚麼該不該的
 
更多的時候 下午放學後會去操場打排球 或是和死黨們出去溜搭買飯
再一起晃回學校唸晚自習
 
我並沒有因為我覺得我要專心唸書 只能把所有心力放在課業
就忘了該過的生活   忘了其他的事情
我每天唸到十點回家 還是會半小時快速飆完 2 份報紙    才上樓唸書
也還是唸到凌晨2.3點才睡
我也沒有忘了應該要了解的社會大事與訊息
 
我不是要責備你    不是要說你沒有好好唸書 不是
而是希望你能撥點時間看看這個社會       感受這個世界
唸書 不是唯一     也不是最了不起的事
唸書的當下要專心     但        更重要的是       不要唸死書
書本能帶給你的不是唯一      也不是第一
 
然而我說的這些      再多也沒用
你要體會感受到了     你才會了解
 
 
希望你看部落格 只是希望你能多了解我們在幹麻
最近發生了甚麼事
你連這點時間 都不願意留給你的家人嗎
 
你只會覺得我一昧的在抱怨    你有真正體會過我的心情嗎
我是用甚麼樣的心情在寫這裡的文章
 
再說了
我想分享快樂心情的時候你在哪？
我想聊天打屁的時候你在哪？
我有有趣的東西想拿給你看　找你分享的時候你又在哪呢？？
 
你不在我身邊哪
 
你不在
 
 
 
你說我要怎麼和你分享　　　怎麼找你討論這些事呢？
你不是無時無刻都掛在線上的人啊
 
 
 
所以你說呢？
 
 
因為我很閒　　因為我沒事做　不會利用時間　不上進
所以我常寫部落格？
 
原來在你心中　我是這樣的人
從小到大我這麼疼你　你這樣讓我很心寒
 
但你還是我的臭臭狗
 

小7的吐司撐了3天 吃完了
前幾天去逛金興發   晃著晃著看到了好久不見的"營養口糧"!
以前高中大學的福利社或宿舍百貨店一定會有這品XD
架上的營養口糧有3種--舊款(12片/170g).新款(11片/100g).全麥(12片/107g)
剛好讓不知道要買甚麼省錢的我   有了答案^__^Y
阿母勾~~~想也知道如果同樣價錢的話 舊款是最划算的
我記得    我最後一次買過它    大眾價"10元"!!
一股作氣的拿起了舊款營養口糧
(OS:10塊耶~~哈哈~~10塊!~新款和全麥要12塊~~為甚麼還有人會買咧??哈哈哈︿(￣︶￣)︿)
可以當2-3餐~~耶!
 
走到櫃檯 小姐一刷條碼－－－－－－－－－1 6 元....................................(￣口￣!)aaaaaaaaaa
 
這。。。
它   一向平凡樸實   又簡單實惠的它!!!!!!      甚麼時候漲到16塊...............\("▔□▔)/\(▔□▔")/
那ㄟ阿捏~~~~~~
 
後面排隊的小姐聽到我蛤了一聲"?16塊!?"  嚇了一跳
錢比較重要 面子再說 XXXXDDDDD
 
把舊款的口糧拿回架上    換買比新款多7g的全麥口糧
(我也不想這樣"克克"計較,雖然說是習慣    但這陣子是逼不得已 哈)
好吧 12塊就12塊......Q^Q
 
我在想 如果我這個月把食物錢壓在1000元以下的話
可能可以再多捐二萬元出去
 
老實說 以我從小到大逛&陪買菜市場/大賣場的經驗
我並不覺得現今有人可以只花1500當一個月的買菜錢
一天有3餐*30天=90餐   ==>每餐16.66循環
尤其又是不只自己一個人住的時候
 
我沒有其他的意思    只是覺得    
我已經對自己這樣了
可以請你放我一馬    不要對我說"你一個月的買菜錢只花1500元"這種話
我知道你沒有任何不好的表示     但是我聽了會非常非常難過
 
我已經把自己ㄍㄧㄥ成這樣   就請你不要再這樣說了
會讓我覺得自己很該死   很沒用
居然一個月的食物錢還要花到1500元以上
你的一席話讓我介意在心裡很久.......
 
因為我想要捐錢    為了要能捐一筆錢    我必須要緊縮自己的生活才能擠出錢
畢竟金錢是我安全感的來源     存摺的數字變少 會讓我感到不安     我會很慌
也不是故意要把自己搞成這樣的阿
如果這二三個月的生活延續到一年     我絕對撐不下去
我還是一個很喜歡出去到處晃   看到有新出的商品會想要買的小傢伙
 
不過對於朋友 我反而不想計較那麼誇張  
或是對於公司的開銷
 
我還是會因為想看到大家的笑容   所以和大家一起去唱歌  去吃飯
雖然去的次數用手指頭數的出來
因為想看到朋友開心的表情           所以盡量變出漂亮的生日禮物
雖然常常是手工製作 顯得粗糙
因為不想麻煩其他人 所以上山下海 到處跑活動與布置的交通費都是自己出
雖然成果常常不佳  而且最後工作也沒了
 
或是覺得哪裏有不錯的東西
對身體健康好的小哩哩摳摳
好吃的不貴點心
我也是會買回來給爸比和媽咪 還有我家出國的臭狗
 
這些小錢 說小不小 說大不大
但累積起來也還算是一筆大錢
 
不管了 我幹麻說到這些＝　＝
 <( ￣^￣)︵θ︵θ︵θ︵θ︵θ︵θ︵θ︵θ︵θ☆( >_<)~啊!
(講心酸的咩!?不知道為甚麼不知不覺就自己扯到這團毛線~~~嘎~)
 
再加點油吧。。。！
(已經虛到必須要用暱稱來替自己加油了啊.................... (￣)︿(￣)(嘟嘴)
 
我一直覺得 為善不欲人知
幫別人一臂之力   或是做了甚麼事    其實不需要去多說
去說出你對別人所做的一切  反而就失去那份心意原有的涵義
 
之前921時 其實我就有捐款   
但是被媽媽知道之後    反而被取笑(因為我是小額捐款)
 
這次的賑災也是一樣
問到我有捐款後     也取笑我說："唉呀我的天 你是捐多少?"
"可不要丟你爸爸的臉喔    你姐姐可是慈濟會員呢!!"
 
換作是你們   會做何感想?
 
 
 
 
 
 
 
 
那我再捐一次兩萬可以嗎?這樣你可以高興一點了嗎?不再說我會丟家裡的臉??
 
那原本是我自己想捐獻的念頭    被你說了之後    再硬擠自己生活費
捐出去的心意似乎已經不再那麼單純與潔白
 
明明那只是一個心意而已    我們平凡人當然不可能比的上郭台銘或王永慶  徐旭東
可是為甚麼你卻要在我面前那樣誇張的反應
 
算了    跟你生活那麼多年 也不是不知道你的個性與脾氣
我只能說 雖然我是你生的 可是我們對錢的價值觀南轅北轍
我要逼自己去習慣 還有去適應你的個性     因為 妳就是這樣的人阿
 
我現在才開始漸漸的明瞭 以我的能力與地位 沒有辦法改變妳    也不能改變
只能去接受
原來 本來就應該要這樣的
會發生很多的衝突與對立     都是因為我不能接受妳的個性的關係
 
我會乖 我會讓自己努力去接受妳
 
然後像以前一樣逆來順受     乖乖被處罰
 
 
 
只是我不確定
當我變回以前的樣子 變回以前很乖  
沒有現在那麼多意見    沒有那麼惹人討厭的小女孩時
 
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